A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

– Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? – kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: – Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése? – kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: “Találd ki, ki vagyok!”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.